ПсицхоЛогицс: да ли је љубомора норма или патологија?

2023 Аутор: Jessica James | [email protected]. Последња измена: 2023-08-25 04:23

Психолог Настиа Бутенко (@бутенко_пси) о томе зашто љубомора „иде“као пар са анксиозношћу, да ли је могуће са тим изаћи на крај и у којим ситуацијама је потребна помоћ специјалисте.

Настиа Бутенко

Психолог

О разлозима љубоморе

Љубомора је сложена и занимљива тема. У нашој земљи је то општеприхваћено: истинске љубави нема без љубоморе - то су комплементарни концепти. Следећи ову логику, испоставља се да је искреност тамо где постоји љубомора. То није у потпуности тачно. Љубомора је последица тескобе.

Узнемирени партнер све време себе сматра непотребним, потцењеним, увређеним. Сматра да није довољно добар за своју другу половину (овде прочитајте о идеалној жени). То се назива самопоштовањем. Али ја не волим ову реч. Више волим да на овај феномен гледам другачије.

Анксиозност љубоморне особе „све је лоше у вези“нема никакве везе са стварним стањем ствари. Из само њему знаних разлога сматра да није довољно добар.

Тешко му је то признати. И стога, особа почиње да преноси анксиозност на партнера, ригидно регулишући време доласка кући, састанка са пријатељима, оштро реагујући на било који знак пажње супротног пола.

О начину борбе

Постоји концепт „патолошке љубоморе“- ово је прича о менталним поремећајима који захтевају лечење и помоћ специјалисте - једини начин да се реши проблем).

Када говоримо о стандардној, свакодневној ситуацији, овде се морамо ослободити анксиозности. Већина људи се не носи добро са својим осећањима, искуствима и осећањима, јер нису у стању да их отворено „погледају у очи“. Они потискују анксиозност, престају да је осећају и трансформишу је у агресију према партнеру. Тако искуства из серије „Нешто није у реду са мном“постају искуства из серије „Нисам довољно вољена“. Постаје прејак и болан - о њему је тешко размишљати. Како не би досадило једно другом, написао сам овде.

Тада дођу до изражаја љубомора и бескрајне тврдње према другом (за друге је познатије и лакше бринути). Ови услови су идеални за развој параноје. Зашто вам шеф шаље поруке у шест увече, имате ли нешто? Ко је овај Андреи у вашем именику - обожавалац? Зашто вас овај човек у ресторану тако гледа - да ли сте кокетирали с њим? Ако се све ове тврдње преведу на „људски“језик, звучаће као „реците ми да сам само ја вама потребан и да ће увек бити тако!“У ствари, ово је емотиван и „топао“захтев. А пошто се подноси у облику захтева, немогуће је на њега адекватно одговорити. Чешће се ово завршава псовкама.

Можете и требате да се носите са љубомором! „Финта“која се јавља у глави љубоморне особе лако се проналази на терапији. 99,9% звучи као „Осјећам се лоше, бојим се да ћу бити напуштен јер нисам баш добар“. И ово је већ половина решења проблема. Када схватимо и схватимо осећај који проживљавамо у датом тренутку, престајемо да „налетимо“на другог. Морате да научите да разговарате са партнером о својој анксиозности. Много је лакше одговорити топлином него „Где си отишао?“и „Ко је написао овај СМС?“

Текст и интервју: Наталиа Капитса