Како наметнути појам љубави квари односе међу људима

2023 Аутор: Jessica James | [email protected]. Последња измена: 2023-08-25 04:23

„Да ме волите, не бисте поправљали аутомобил два месеца!“- хистерично сам викала свом супругу, који је заглавио у Летонији због несреће. „Наташа, ништа се озбиљно није догодило код куће: сви су живи и здрави. Решићу своје проблеме и вратити се. Да се догодило нешто глобално, одмах бих долетео “, мирно је одговорио муж. И иако сам схватио да су моје тврдње потпуно неутемељене, наставио сам да јецајем плашим комшије иза зида. Али љубав је другачија, а наше сопствене идеје се понекад веома разликују од идеја партнера, и ово неразумевање може нам јако уништити живот.

6 врста љубави и још 100 „комбинација“

Канадски психолог Џон Алан Ли идентификује 6 врста љубави. Ово је једна од најпопуларнијих класификација данас.

Прва врста је агапе. Овај тип се заснива на традиционалном хришћанском погледу на свеобухватну доброту. Таква љубав те учи да трпиш и опрашташ. Према теорији Алана Лееја, само око 7% светске популације има предиспозиције да искуси ову врсту осећања. Колика је вероватноћа да ваш партнер припада ових 7%?

Други тип је строг. Ова љубав је врло слична љубави родитеља и подразумева старатељство, обожавање и покровитељство. Развија се постепено, с годинама постаје све дубљи. Таква љубав је узалуд: нема дугог раздвајања, нема даљине. И да, уз ову врсту односа биће поклона, цвећа и летова балоном.

Трећи тип је прагма. У овом случају партнери се међусобно бирају према одређеним критеријумима: особинама карактера, телесној грађи, а понекад и боји очију. Они не читају Шекспира на првом састанку и не разговарају о представи Баришникова. Са овом врстом љубави прво се слажу партнери. За прагматичаре је љубав „глава“, а не „срце“. И ово дефинитивно има своје предности: с временом осећања међу партнерима постају све топлија. Осим ако, наравно, не разумеју шта желе једни од других и не очекују оно што им се не може дати.

Четврта врста љубави је манија. Ово је исти однос са цунамијем осећања и вртлогом осећања. Партнери редовно захтевају знакове пажње једни од других, пратећи то емоционалним испадима. Ми се такви односи често називају „италијанским“.

Пети тип је лудус. Таква љубав подразумева готово потпуно одсуство захтева једно за другим и више личи на лагано кокетирање без обавеза. Партнери лако и брзо ступају у сексуални контакт, понашајући се према томе врло мирно, попут путовања у продавницу.

Последња врста љубави, према теорији Алана Лееја, је ерос. У овом случају говоримо о осећању заснованом на физичкој привлачности партнера једни према другима. Таква љубав је попут варнице - она се брзо разбукта и врло брзо нестане. У 90% случајева то се не завршава дуготрајном везом.

Кад узмете у обзир да се типови могу међусобно комбиновати, постоје стотине хиљада комбинација. И свако од нас има своје.

А ако Лееову теорију схватите као аксиом, испоставиће се да љубав није увек прича о цвећу и плесовима под месецом. Понекад наши партнери са другачијим психотипом уносе другачије значење у концепт.

Не волиш ме …

Али, вратимо се општеприхваћеним веровањима, према којима мајке и очеви морају да љубе своје дете 100 пута дневно, а ако то не учине, све је изгубљено, муж је једноставно дужан да за рођендане дарује букете од хиљаду и једну ружу. Зар га ниси дао? Дакле, он те не воли. И даље на листи. Формирање свих ових слика ружичастог белог слеза олакшавају филмови, књиге и … психолози на Инстаграму, емитујући теорију „прво прстен, па боршч“.

Када сам први пут дошао на психотерапију, један од захтева за доктором звучао је овако: „Моја мајка ме није волела у детињству, како живети са овим? Сећам се како ме је Владлен мирно погледао и, не трепнувши, питао: "Зашто?" И почео сам да објашњавам. Зато што моја мајка није разговарала са мном о момцима, јер ме је мајка натерала да перем под у свом једином слободном дану, јер ме мајка никада није звала „ћерком“, јер ме мајка ретко грлила …

Могао бих да наставим листу „зато“бесконачно. Али једна фраза психотерапеута зауставила је ток патње: „Наташа, јеси ли питала мајку како, по њеном мишљењу, треба да волиш своје родитеље? Како то треба да се манифестује? " Последњих 20 година ми се завртило у глави. Ево стојим насред собе и гласно вичем мајци: „Пусти ме на миру! И овде опет ја - већ студент, на безазленом "Куда идеш?" Не одговарам сасвим пристојно: „Шта ти је важно?“Вероватно је и идеја моје мајке о љубави била другачија. У сваком случају, немогуће је променити ситуацију ако не промените свој став према њој.

Исте вечери назвао сам мајку. Разговарали смо јако дуго. Рекао сам ми како ми иде и куда ћу ићи увече, шта ми је рекла комшиница Маша и какву ћу вечеру скувати сутра. Сутрадан смо поново телефонирали. Онда поново. Чим је моје „остави ме на миру“нестало у дијалогу, појавила се „ћерка“моје мајке. Успели смо да разговарамо и сазнамо шта реч „љубав“значи за сваког од нас. За мене - миловање и пољупци, а за моју мајку - услови живота детета, близу идеалних: без скандала и повика, без разбијања посуђа, без издаје и лажи. Да, у њеном срцу има врло мало простора за „ћерке“. Али то не значи да нема места за љубав - она заузима сав слободан простор.

А такође смо успели да се договоримо са мојим мужем, мада понекад још увек морамо да „попушимо“лулу мира. Не даје ми огромне букете, не договара романтичне спојеве и не доноси планине поклона са службених путовања. Строга љубав није наша прича. Наш је прилично прагма.

Једном ми је рекао: „Наташа, да, нисам романтичар, али код мене никада нећете размишљати о томе за шта да купите кућу, одакле новац за нови аутомобил и како да га напуните горивом“. Такође не зове родитеље 100 пута недељно, не помаже им да се носе са кућним пословима и не коси травњачку траву на њиховом травњаку: „Трошим своје ресурсе да бих, ако им затреба стварна помоћ, могао обезбедите га одмах - ћутке купите нови аутомобил, не поправљајте стари, ћутке плаћајте чишћење и не трошите дан на прање подова у огромној кући, шутке га шаљите у добар санаторијум, а не берите цвет липе у башти “.

Можда ће се споља учинити неким грубим и не баш љубавним сином. И у том тренутку био сам поносан на њега. Јер су ми његове идеје о љубави биле врло блиске.

Дакле, пре него што баците још један напад беса на своју другу половину, добро размислите да ли постоји разлог за то.

Иза хиљаду и једне руже могу се сакрити бескрајне свађе и потраживања једни према другима, а иза кулиса, без скупих букета и поклона вредних половине годишњег буџета Камбоџе - поштовања, искрености и безграничне среће.

Иначе, мој супруг ми је своју љубав признао на врло специфичан начин. „Желим да остарим са вама“, рекао је. Морам само да заплачем и одговорим: „И ја!“Прагма - у старости треба да послужите једни друге чашом воде.